GABBIETTA O NO?

Non sono completamente sicuro riguardo la natura e la destinazione d' uso dell' oggetto ritratto nelle foto qui sotto, però mi ha incuriosito parecchio e mi piace tantissimo!

DOCUMENTARI ED EMOZIONI

Proprio ieri pomeriggio, guardando un documentario in televisione di quelli trasmessi da Geo & Geo condotto da Sveva Sagramola, ho avuto una sensazione di malinconia da non crederci, di un' intensità particolarmente acuta: quel filmato era girato nei paraggi di quella stessa porzione di terra in cui sono cresciuto, in mezzo ai boschi delle Alpi Apuane, tra Garfagnana ed Alta Versilia, per poi planare verso la Lunigiana.

Vedere scorrere davanti ai miei occhi i boschi verdissimi e le vallate ricche di profumi e sensazioni intensissime - pur attraverso il vincolo di uno schermo tv - mi ha scatenato una serie di emozioni fortissime, una specie di stretta fortissima attorno al cuore.

Sognavo di essere di nuovo lì, in mezzo alle castagne che aspettano solamente di essere raccolte e sdraiato sopra un letto di foglie, guardando il cielo con gli stessi occhi bambini ed innocenti di sempre...

RIFLESSIONI INTIME

Cari amici ed amiche che seguite compassionevolmente questo mio blog intimistico, enigmatico e paradossale quanto il sottoscritto autore e scrivente, approfitto anche oggi della squisita ospitalità - per quanto riguarda la connessione WI-FI e non solo - da parte del circolo Arci La Locomotiva di Osnago (LC) e a voi rivolgo un intenso pensiero di gratitudine per quel senso di grande vicinanza, compagnia e solidarietà che mi aiuta in questo periodo particolare della mia stessa vita.

Sì, ci sono momenti in cui mi sento particolarmente vulnerabile, pensando alle mie figlie lontane 250 km di distanza dal mio abbraccio, dopo avere vissuto ogni giorno della loro infanzia (per quanto riguarda la primogenita, mentre la seconda è ancora piccola) ed avendo avuto la fortuna ed il privilegio di stringere al petto durante un periodo così fondamentale.

Non avendo potuto contare sull' appoggio concreto di nessuno, nè genitori nè altri che quotidianamente potessero aiutare un giovane padre a imparare a rapportarsi con un una neonata (mentre la mia ex moglie era impegnata a lavorare per mantenere la famiglia con l' unico stipendio che entrava in casa) .... ho dovuto arrangiarmi ed apprendere sul campo a cambiare pannolini, preparare le pappe, medicare e curare, coccolare e giocare, dedicare completamente attenzioni a quelle due creature, anche quando mi sentivo troppo debole per farlo. Già, non potevo permettermi il lusso di mostrare debolezza alcuna alle mie figlie, onde evitare di recare loro danno o traumatizzarle vedendo una sorta di esempio negativo nella figura paterna (anche se in quei frangenti ero più che altro una sorta di "mammo"). Confesso che tante volte imprecavo silenziosamente al cielo quando mi toccava cambiare più pannoloni del solito per colpa di una imprevedibile e disdicevole diarrea a carico di una delle due fanciulline, così come non facevo salti di gioia quando pulivo quantità industriali di vomito dal corridoio, dopo qualche attacco di virus influenzali piuttosto violenti.

La mancanza di un lavoro - sia stabile che pure temporaneo - minava ogni mia sicurezza, ogni mia dignità, e mi poneva in soggezione col resto del mondo: mi sentivo completamente nudo, esposto alla vergogna collettiva, ogni qual volta uscivo dal portone di casa.

Una sensazione orribile, inquietante ed impossibile da sostenere e che non auguro nemmeno al peggiore essere umano di questo pianeta. Ecco, io ho vissuto tutto ciò.

Il senso di colpa che ho maturato all' interno di me per non essere stato all' altezza del compito naturale che mi ero imposto - ovvero essere un padre degno ed irreprensibile, lavoratore ed in grado di soddisfare autonomamente ogni bisogno e desiderio delle proprie figlie - è cresciuto in maniera esponenziale, e non si è mai ritirato.

Tutt' oggi, non mi sento all' altezza delle mie figlie, che - come già detto - vivono lontane da me diverse centinaia di km, nella terra dove sono nate e cresciute, in Toscana.

E mi mancano terribilmente, più di qualsiasi altra cosa al mondo.

Ero sicuro che trasferendomi in Lombardia, presso la mia nuova compagna, avrei trovato in breve un' occupazione lavorativa per ripartire e ricostruire completamente la mia vita.

Lavorare ed acquistare una piccola casa, pur modesta e da ristrutturare, ma finalmente mia, una piccola tana dove potere custodire il mio mondo, ospitare le mie figlie ed i miei affetti più cari.

Finchè non arriverà - ammesso che qualcosa si sblocchi - anche questa soffocante sensazione di inadeguatezza si manterrà stabile. Non so più cosa fare...

VEICOLI IN MINIATURA IN VETRINA A MERATE

Presso il complesso edilizio che ospita varie attività commerciali e direzionali nei pressi di Merate (LC), mentre mi stavo recando presso il Centro per l' Impiego locale, mi sono imbattuto in questa piacevole vetrina, ricca di modellini di automobili ed altri veicoli in scala. Una piccola gioia per gli occhi e per il mio animo di bambinone quarantenne...

SOTTOPASSAGGI FERROVIARI: OSNAGO (LC)

DESTINI E MIRAGGI

Per i capricci di qualche sfuggente divinità dell' aldilà, mi ritrovo ancora fermo ai box a combattere con me stesso per trovare un centro di gravità permanente.

Sono anni, anni ed anni che combatto contro il precariato e la disoccupazione (condizioni che mi riguardano mio malgrado e che rallentano e penalizzano la condizione della mia esistenza terrena, ponendomi in handicap perenne col resto del mondo) e, pur rifuggendo da qualsiasi odioso tentativo di lagna o auto-compatimento, mi ritrovo a brontolare di come vadano le cose.

Sì, odio piangermi addosso: non sono il tipo. Anche perchè i problemi non si risolvono da soli, proprio per niente. Non è vero affatto che il tempo sistema tutte le cose, anzi: bisogna continuamente combattere per la sopravvivenza e per impedire che l' inedia ti avvolga tra le sue spire e cominci a stritolarti come un gigantesco pitone reticolato costituito da ansia, disperazione e rassegnazione.

Invece no, continua la battaglia contro quell' assurdo destino che ti vede sempre attaccato al bordo franoso del sentiero di montagna, sospeso per un braccio (che fa sempre più fatica a stare aggrappato a quel lembo di terra che si sta pericolosamente smuovendo verso il basso) appena sopra un precipizio di cui non si riesce nemmeno ad intravedere il fondo.

Colloqui, annunci, candidature, consegna a mano di curriculum, telefonate, etc. diventano una terribile routine che di fatto si trasformano in una tremenda sorta di tortura cinese, tipo quella della goccia che ti cade ritmicamente sulla capoccia.

Come dicevo, non sono tipo da piangermi addosso (oltre che essere improduttivo, lo trovo assolutamente umiliante), ma comincio a anche a provare una certa insofferenza - che sfocia nell' incazzatura più nera dopo essere passata attraverso una serie di sfumature progressive di irritazione - quando ti accorgi che i tuoi sforzi risultano ancora improduttivi, sterili, inutili.

Mi sono gettato con serietà e professionalità in lavori che non conoscevo per affrontare d' impatto il problema (a parte il domatore di leoni e la sirena umana a bordo delle ambulanze, ritengo a buona ragione di avere svolto un po' tutti i mestieri, ergo non mi sembra di essere un tipo schizzinoso) ma mi ritrovo ancora sballottato nel mare in tempesta, e nuovamente lontano dalla costa cui approdare.

Un' impresa unica, la mia vita.

Talmente assurda che, in confronto alla mia esistenza, la Divina Commedia di Dante sembrerebbe il "Corriere dei Piccoli".

Dannazione, il fatto di essere fermo ai box e costretto a lavoretti inutili, quasi invisibili e senza alcuna prospettiva concreta mi fa sentire schifosamente inutile.

Come faccio a realizzare anche uno solo dei tanti progetti fisiologici che dovrebbero essere alla portata di ogni individuo umano?

Non ho avuto le spalle coperte dai parenti, anzi. Solo la genetica mi può trovare delle cellule in comune con altri individui (a eccezione delle mie adoratissime figlie, ovviamente) cui replico e ricambio la mia totale indifferenza. Nessun aiuto, come dicevamo, e nemmeno lo vorrei, probabilmente.

Nessun bene di proprietà, nemmeno un rudere diroccato e abbandonato in mezzo al bosco, che pur farebbe la mia totale felicità. Niente. Eredità bruciate da altre mani, non certo le mie, che raccolgono solo la cenere altrui.... Detto questo, almeno il lavoro sarebbe stata la condizione unica e necessaria per raggiungere quegli obiettivi che fino a poco tempo fa mi sembravano assolutamente raggiungibili e invece adesso mi sembrano assumere i contorni di un improbabile miraggio.

MODELLI DISEDUCATIVI

In tutta sincerità, faccio sempre più fatica a comprendere il senso della vita, a partire ovviamente dalla mia. Come avviene ogni giorno a partire dal lontano luglio del 1976 - anno in cui ho aperto gli occhi e sono venuto al mondo - non vivo l' intervallo di tempo esistenziale concentrandomi solo sul momento presente, ma viceversa guardo tutto il quadro nel suo insieme, ovvero mettendo insieme ogni momento della mia vita e riflettendo riguardo il significato degli eventi e degli episodi.

Ecco, tanto per fare un esempio mi viene quasi da sorridere a pensare a quando sia cambiato il mondo nel corso degli ultimi quarant' anni, anche e soprattutto nel campo dei valori predominanti.

Insegnamenti preziosi che venivano impartiti da genitori, nonni, insegnanti ed altri educatori naturali sembrano diventati obsoleti, inadeguati e tremendamente superati (solo apparentemente, intendiamoci) dopo tanti anni, a causa dei mutamenti della società imposti dalla leva economica ... del denaro.

Sì, perchè tutto un sistema assurdo ed incontrollabile costituito da banche, finanzieri spregiudicati, imprenditoria disonesta, piccoli e grandi funzionari statali corrotti e mille altre variabili impazzite hanno contribuito a distruggere un modello di società ancora umanamente sostenibile. Conta solo il denaro. Ciò che possiedi fa la differenza e nient' altro assume importanza. Se non sei ricco e benestante, sei semplicemente fuori del gioco. Definitivamente.

La tua esistenza non ha nessuna particolare rilevanza, come se tu fossi uno dei tanti  piccoli bulloni arrugginiti che ogni tanto puoi trovare smarriti da qualche operaio sul bordo della strada.

Tutto è diventato spettacolare, passatempo ed hobby effimero, per allontanare dallo spettro della ragione, per esorcizzare quel dovere fisiologico e naturale che dovrebbe essere l' esercizio del libero pensiero, il capire le ragioni del perchè ci comportiamo in una determinata maniera e soprattutto dove vogliamo indirizzare gli sforzi per dare un senso alla nostra vita.

Ricordo ancora di quando veniva insegnato il senso del rispetto nei confronti del prossimo: quelli della mia generazione o quelle precedenti lo possono testimoniare:

guai a rispondere male, anche in maniera vagamente sgarbata nei confronti di una persona adulta, la pena sarebbe stata sicuramente un rimprovero oppure uno schiaffo punitivo con funzione rieducativa.

Adesso sono i media stessi che propongono modelli che vanno in direzione opposta e contraria, dove il cafone, spaccone, bullo (e tutto quanto il peggio che si possa accumulare in un singolo individuo reale) trionfa e viene eletto a modello supremo da assurgere al ruolo di catalizzatore di attenzione da parte di masse sempre più disinteressate alla vera realtà quotidiana, quasi come se fosse più interessante distrarsi con le  assurdità pur di non affrontare la paurosa - e faticosa, soprattutto - realtà di tutti i giorni.

Mah, sinceramente mi sembra autolesionismo puro. Non sono modelli educativi.